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Commentaires

Je trouve cette analyse trop intellectuelle. L'amour est une question de rencontre entre deux âmes et non point de deux cultures. Dès lors que l'on parle plus de culture que d'amour, on est dans un autre type de contrat. Il serait long de brosser ici les difficultés majeures des couples mixtes. Aujourd'hui au 21 è siècle, dans certaines contrées du monde, les couples mixtes souffrent moins du regard des autres qu'il y a une tentaine ou une cinquantaine d'années. Et aujourd'hui aussi, le poids de la différence des cultures sur ces couples est presque nul. Il convient donc de ne plus avancer cet élément comme l'élément essentiel des échecs des couples mixtes. Moi qui suis né Ivoirien, qui ai étudié dans les livres français et donc bu à la culture française, puis-je dire que ma culture est plus ivoirienne que française. Je ne le crois absolument pas.

Ecrit par : St-Ralph | 01/07/2008

Bienvenue dans ma tête St-Ralph,

Sauf ton respect, je crains que tu sois passé à côté de ce que je voulais exprimer en faisant une lecture au premier degré du texte.

Mais pour répondre à ton commentaire, je trouve malgré tout ton analyse bien trop théorique, évidemment que l'amour doit s'affranchir de toutes les barrières que tu évoques mais de mon point de vue la réalité est toute autre.

Ecrit par : Djé | 01/07/2008

Djé
je partage un peu le point de vu de Saint Raph car la "culture" des amoureux peut ne pas être facilement identifiable. Si je prends mon cas: mes deux parents sont de nationalités(identités, cultures?) différentes. J'ai acquis une troisième nationalité(identité,culture?). Quelle part de ma culture serait en cause si j'en viens à me séparer(je touche du bois) de mon épouse qui elle même a deux nationalités(identité, culture?)qui sont différentes de celles que j'ai?
Se marrier , pour des adultes libres et consentant , c'est partager des valeurs.Donc avoir culturellement quelque chose en commun.

Mais je dois avouer que l'intolérance peut faire vasciller un couple mixte. Le plus souvent c'est le refus de la différence plus que les différences culturelles qui sont en jeu.
Le lieu de vie peut être en jeu, un mariage entre un diola de Casamance et une baoulé passera plus inaperçu à Abidjan ou Dakar qu'à Koukourandoumi

Ecrit par : Djignab | 02/07/2008

Djé,
Je suis surpris que tu tu qualifies mon propos de théorique alors qu'il s'appuie sur la réalité d'une époque et sur un exemple précis. Celui qui explique l'échec des couples mixtes par le fait que " Les partenaires n'ont pas assez de conviction pour faire face aux critiques, à l'adversité " laisse croire que c'est la difficulté à supporter le regard de l'autre qui explique cet échec. Et attribuer le succès des couples mixtes qui durent à "la volonté ferme de réussir (...) le métissage de deux cultures " confine les couples mixtes dans une mission culturelle.
Doit-on croire vraiment que lorsque deux personnes de cultures différentes se marient, ils ont le sentiment qu'ils ont pour mission de réussir le métissage de deux cultures ? Cela peut être vrai si un paysan africain épouse par exemple une universitaire fançaise. Dans ce cas, on peut s'attendre à un choc de culture traditionnelle et culture moderne. Mais quand un Universitaire Français épouse une universitaire Ivoirienne qu'il rencontre sur les bancs des Facultés, peut-on encore parler de choc de cultures ? Quelle est alors le sens de ces deux cultures ? Je dis que dans ce cas, le fait que l'un vienne de l'Afrique et l'autre de l'Europe a moins d'incidences sur le couple parce le rapprochement s'est fait par l'instruction, l'habitude à un même modèle de vie sociale. Par conséquent, que l'un soit par exemple noir ou blanc a très peu d'importance sur un éventuel échec du couple.
J'espère avoir été moins théorique. Ce sujet est assez délicat et il convient d'écouter différentes sources de ceux qui vivent cette réalité. Moi-même suis marié à une blanche et n'ai nullement le sentiment de vivre un choc culturel. Ce sont souvent des personnalités incompatibles qui sont à l'origine des échecs amoureux. La part de la culture est secondaire ; et le regard des autres ou la non acceptation est encore moins important. Le poids de la non acceptation est le même dans un couple mixte que dans un couple non mixte ; c'est à dire presque nul.

Ecrit par : St-Ralph | 02/07/2008

Excuses moi St Ralph si je t'ai froissé et effectivement j'admets que ma réponse a été un peu cavalière car comme je te l'ai dit l'objet du billet n'est pas vraiment (ou si peu)les couples mixtes, ce qui n'empêche pas d'en parler.

Tu disais :"L'amour est une question de rencontre entre deux âmes et non point de deux cultures"

Je rejoins en tout point ta conception de la chose c'est simplement que j'ai l'impression que tu sous estimes ce fameux regard de l'autre et tout ce qui participe parfois à l'acceptation d'un partenaire dans le couple. Pour avoir voyagé dans certaines contrées reculées d'Europe (ndlr : Sicile / Espagne) j'ai pu à mon tour constater que les couples mixtes ne font pas toujours l'unanimité, j'ai vu des femmes blanches rejetées de leur famille et même de la société par ce qu'elles avaient eu "l'audace" de se mettre en ménage avec des noirs. Elles étaient devenues pour l'occasion "des intouchables". Les couples mixtes c'est aussi des conception de vie différentes car la culture, l'éducation est différente.Je ne dis pas que l'échec est systématique mais on ne peut minimiser cet écueil.
Trouves tu normal que très souvent il faille pour se mettre en ménage avec une juive ou une musulmane passer par la case confession, certains vont même jusqu'à l'ablation du prépuce...où est l'amour dans tout ça.
Le couple mixte n'a pas vocation à remplir une mission culturelle, on est d'accord mais il n'empêche que la pression qu'il subit est plus forte que sur les couples dits classiques.

Ecrit par : Djé | 02/07/2008

Intéressant tout ça, je reviens demain pour un commentaire plus profond :)

Ecrit par : Lenaelle | 02/07/2008

@ St Ralph,
Vous dites : "Mais quand un Universitaire Français épouse une universitaire Ivoirienne qu'il rencontre sur les bancs des Facultés, peut-on encore parler de choc de cultures ?"

L'instruction scolaire ou universitaire n'affranchit pas forcément l'individu de son environnement culturel, familial, de ses croyances. Il peut être dénominateur commun mais il n'élude pas les différences.
Donc même si les 2 individus se rencontrent à la fac, ils ne passeront toute leur vie dans cet environnement. Une fois la passion amoureuse passée, en supposant une convergence caractérielle, la dimension des différences culturelles est un élément difficile à gérer. Il impose des compromis de l'un ou l'autre et parfois une négation de sa propre culture pour sauvegarder le couple (ce qui entre nous n'est qu'une bombe à retardement). En cela, les éléments familiaux extérieurs sont extrêmement destructeurs. Je comprends que Djé face référence au manque de conviction.

Mais ce problème n'est pas propre qu'aux "races", j'imagine le choc culturel d'une relation entre un musulman malinké d'Odiénné élevé dans une cour commune et sa belle akan ayant évolué dans un autre environnement. L'amour, les sentiments ne peuvent surmontés à eux seuls ces difficultés culturels sauf si on vit dans un monastère dans une montagne ou dans une province française éloignée en ayant coupé les ponts avec le reste de son environnement familial originel...

@ Djé,
J'aime bien le titre de ton texte... La référence à Spike Lee est très intéressante...

Ecrit par : Gangoueus | 03/07/2008

La plupart du temps, les histoires dans les couples mixtes, commencent dès qu'on fait entrer la religion dans le foyer. La pression des parents, de la famille, etc... Le plus important n'est-il pas que le couple soit heureux? Qu'importe la couleur de peau et tout le reste...Mais il faut avouer qu'il n'est pas aisé de se couper de sa famille pour vivrre une histoire d'amour, si grande soit elle...

Ecrit par : valentin | 03/07/2008

tout a fait d'accord avec St Ralph...merci a toi.

"les raisons de ces échecs sont les mêmes pour tous les couples mixtes"....donc la non acceptation des differences en serait la cause?? quand un couple mixte se separerait on mettrait ça sous le compte de la difference culturelle????....c'est trop facile et simpliste....
je crois que y'a rien de plus insupportable que d'entendre ça.
de quel choc culturel parle on??
je crois que c'est avant tout une affaire de personnes plutot que de culture.
dans tout couple, mixte ou pas , je crois que la communication et le respect est avant tout le point essentiel . point barre.
je ne crois pas a cette theorie de la culture.
comme dit st ralph l'amour est une question de rencontre entre 2 ames plutot que de culture.
si il y a échec dans un couple mixte ce n'est pas lié à la culture et faire des generalités comme cela me semble assez dangereux.

Ecrit par : fleur | 03/07/2008

L'approche de St Ralph me paraîtrait raisonnable et rationnel si elle s'appliquait dans un contexte plus homogène au niveau des valeurs comme celui des enfants issus de la 2è ou 3è génération d'immigrés en France (par ex.) plus imprégnés de la culture française que d'autres références historico-culturelles et celui des gaulois ou gauloises pur jus. Et même dans ce contexte l'acceptation de l'autre dans sa globalité est périlleuse.

Dire cela ne veut pas signifier qu'on exécre les relations mixtes, au contraire, mais si les amoureux intégraient cet élément dans leur cheminement, ils augmenteraient la probabilité de réussite de leur union.

Autour de moi, je connais très peu couples mixtes qui vieillissent ensemble. Est-ce un hasard? J'ai deux cas intéressants d'ailleurs : un africain et une européenne ensemble installés depuis 30 ans en Afrique, le gars sous la pression de sa famille (et de sa vision du monde) a tout simplement créé une famille parallèle avec je le répète la bénédiction de sa famille et à l'insu durant plusieurs années de sa moundélé (blanche). L'homme a sûrement manqué de caractère. Comme les choses ne sont pas toutes noires ou toutes blanches, le cas de ce couple chrétien franco-africain basé dans la banlieue nord parisienne qui vit parfaitement en harmonie depuis près de 40 ans et travaille depuis autant d'années dans l'associatif est un exemple très intéressant de réussite.

Ne soyons pas naïfs s'il vous plait, en dehors des tensions caractérielles, des divergences d'intérêt, des épreuves de la vie, les différences culturelles sont un élément supplémentaire à prendre en compte - quand la passion s'estompe - dans la complexité de la réussite d'une relation de couple.

Bien à vous

Ecrit par : Gangoueus | 03/07/2008

Ah la la la, les commentaires sont animés ici.
Je suis d'accord avec Djé sur le fond de sa pensée. Aussi fort que soit l'amour qui lie deux personnes, si ces deux personnes viennent d'environnement différent, de cultures différentes...le facteur regard des autres, acceptation ou validation du couple, culture, origine ne peuvent être totalement écartés.
L'amour est une chose, le mariage en est une autre. Une autre qui implique finalement d'autres personnes que les protagonistes notamment les familles respectives. St Ralph, la pression que peut exercer une famille n'est absolument pas négligeable. Il est vrai qu'il y en a qui pour qui cela se passe bien mais les exemples que j'ai autour de moi sont souvent tristes à mourir.
Un petit exemple au Cameroun, même entre tribus les préjugés ont la dent dure, pourtant nous sommes tous camerounais. J'ai des amis qui ont été débouté par leurs parents car la femme venait d'une autre tribu. Je ne parle même pas du fait d'épouser une blanche (qui va à long terme empêcher leur fils et petits enfants de retourner vivre en Afrique), je ne parle même pas des mariages entre musulmans et chrétiens, qui imposent l'islamisation du conjoint (En passant je trouve cela assez hypocrite mais c'est mon point de vue), je ne parle pas des couples boourgeois/ pauvres... Il y a trop d'exemple.

Le regard des autres peut être une arme redoutable, encore plus si le couple n'est pas soudé. Donc d'accord avec Gangoueus, ne soyons pas naïfs!

Ecrit par : Lenaelle | 03/07/2008

l'amour deja est une souffrance, et le l'amour entre deux personnes de culture differente est une seconde souffrance, mais que c'est beau l'amour,que c'est encore plus beau avec le metissage !

Ecrit par : nasser | 03/07/2008

Merci à tous pour vos très pertinentes et enrichissantes interventions, néanmoins je suis assez étonné que tous considériez Hilary Clinton & Barack Obama comme un couple ;)

Ecrit par : Djé | 04/07/2008

Grace a une rencontre cette semaine j’ai pu Y-Voir-plus-Clair !
Enfin je crois …
D’abord le titre du post :
Jungle Fever le fameux film de Spike Lee ou la chanson de Stevie Wonder on le même « thème »
La difficulté pour un homme noir et une femme blanche d’avoir une histoire d’amour normale car mise a mal par les préjugés racistes de leur entourage…
Et là pour illustrer son post Dje nous collent 2 photos !
Mme et Mr Ouattara ! et Hillary et Barack !
Alors pour Mr & Mme Ouattara l’histoire d’amour pourrai coller au titre mais Hillary et Barack … auraient ils vécu une histoire d’amour non dévoilée ???? non j’crois pas !
Alors est ce que sous ce post Dje n’essaie pas tout simplement de nous parler de TOLERANCE …

Ecrit par : legrandmechantblanc | 04/07/2008

Djé ! tu es trop rapide pour moi ...;-) a quelques minutes pret ...

Ecrit par : legrandmechantblanc | 04/07/2008

Puissant môgô, les intentions de ton texte et surtout des images ne sont pas clairs... Alors si tu veux aborder l'improbabilité d'un ticket Obama-Clinton, tu aurais dû nous trouver un cliché avec le big Bill en arrière plan... On aurait alors abordé la thématique des relations à trois dans un ménage :o)

Ou bien?

Ecrit par : Gangoueus | 04/07/2008

foutaise foutaise , tout couple ,est mixe a la base , une femme et un homme c pas la même chose , y parlent pas la même langue ,même si y sont du même pays.

Ecrit par : papichavez | 04/07/2008

Djé
Ils formaient un couple... de candidats à l'investiture du Parti Démocrate.

Ecrit par : Djignab | 05/07/2008

Tout est métaphore dans ce billet, et seuls les photos ont véritablement un importance. Le texte ne sert qu'à illustrer l'actualité des 2 "couples" en photo.
primo le couple "politique" Barack-Clinton qui s'est déchiré (sous fond de question raciale) durant de trop longues primaires et qui a fini par divorcer (Clinton ne sera pas la vice - présidente)et secondo la deuxième partie fait allusion aux desseins du couple Ouattara sur la Côte d'Ivoire.

Ecrit par : Djé | 06/07/2008

@ Djé

Très bonne métaphore qui en a entraîné plus d'un dans des idées de coeur!!!
Je pense que désormais tout le monde à compris qu'il ne s'agissait pas du scoop de la liaison amoureuse entre Obama et Clinton...
Cependant, j'apprends un scoop... Le sort d'Hilary vis à vis de la vice présidence serait celé? Je ne le pense pas.

Dans ce flirt électoral, les rebondissements n'ont pas fini d'être... Et comme je l'ai dit dans mon billet "OBAMA N’EST PAS NOIR, IL PERDRA LES ELECTIONS!", Obama ne peut pas gagner sans Hilary.
Une conclusion pour les hors sujets comme pour les plus vifs d'esprit serait serait de dire que pour braver les tempêtes et gravir les montagnes, aussi mixte soit-il, un couple doit rester uni!


A bon entendeur...



Paul & Mick

Ecrit par : Paul & Mick | 11/07/2008

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